Надо ли бороться за семью, муж деградирует

17.11.2017

Вопрос: Добрый день! Жизнь не простая штука, так часто испытывает именно в трудный момент… Я выросла без родителей (в сложной материально-психологической атмосфере), в 19 лет вышла замуж (у мужа это был второй брак). Я безумно была в него влюблена, много не замечая и постоянно убеждала себя в том, что я вытяну семью(материально), он привык и теперь спустя 16 лет совместной жизни, полностью свесил ноги, уже 5 лет как не работает, выпивает, не имеет цели в жизни. Я за эти годы успела получить высшее образование, сделать карьеру, воспитывая при этом общего сына, у которого сейчас переходный возрост и всё происходящее он воспринимает либо с жалостью либо с ненавистью. Я точно знаю в браке виноваты оба партнера, но если один постоянно совершенствуется, а второй забил на семью, себя и деградируется, надо ли бороться за такую семью? если да то как? и как быть с сыном, с его эмоциями, ведь терпения на постоянные разговоры о добре и зле и о смысле жизни только слова…

Ответ: если вы допускаете, что семья — это взаимозависимые отношения, где оба влияют друг на друга, тогда можно подумать о том, какие ваши действия могли способствовать тому, что ваш мужчина превратился в ещё одного ребенка… каким образом вы стали для него мамой(родительской фигурой) и перестали быть женой? Сейчас я говорю безапеляционно, но знайте — хотя это так и звучит, но это все же мои гипотезы. Если развить идею сообщающихся сосудов, как модель отношений мужа и жены — станет ясно, что изменение модели жены неизбежно приводит к изменению модели мужа. Предвосхищу ваши возражения — почти всем без исключения женам(мужьям) кажется, что они ведут себя совершенно адекватно, правильно, безупречно, достойно и более того — их вклад несравнимо более высок в отношения, нежели вклад партнера. Всё это верно, также как никто не оспаривает тот факт, что ваш вклад больше, но есть важно «но». И это «но» состоит в том, что каким бы идеальным нам не казалось наше поведение — если наши отношения не удались, значит поведение наше либо: а) было не совсем идеальным(правильным), либо б) наш партнер настолько сильно несвободен и находится в плену каких-то родовых динамик, что просто не может нам дать ничего больше, чем он даёт. А чтобы понять — первый у вас случай или второй, а также чтобы разобраться что именно приводит к инфантилизации мужа и формированию зависимого поведения, необходима работа с психологом. Рекомендую наиболее быстрый и эффективный метод — системные семейные расстановки по Берту Хеллингеру. Они же подскажут вам как быть с сыном, который безусловно остро реагирует на шаткую ситуацию в семье в сочетании со своим личным кризисом развития. Диагностика отношений с мужем посредством этого метода также поможет вам принять решение относительно того: сохранять или не сохранять семью.

И последнее — посмотрите на семью, как на взаимодействие женского и мужского начала (Инь-Ян). Похоже вы в своей семье поменялись местами: чем более Ян-ское (активное) поведение было свойственно вам, тем более Инь-ское (пассивное) поведение становилось у вашего мужа. И если бы было всё просто:) — тогда вам нужно было бы просто стать более пассивной (женственной), но вы меня спросите — как и будете совершенно правы;). Подумайте об этом сами…

Еще два слова о вашем парне — ему нужна сейчас поддержка и принятие его мужской части, которая остается в лояльности по отношению к отцу (т.е. каким бы гадом не был отец, сын продолжает его любить и чем больше вы будете отвергать мужа, тем сильнее будет сын стараться походить на отца). Уважать мужа — значит уважать сына(отцовскую часть в нем). Это непростая задача и вы уже не очень хорошо с ней справляетесь.

Прислала незнакомка

Читайте также:

%d такие блоггеры, как: